Já sou Papá! Yeahhh!!: maio 2005

Depois de um dia extenuante lá entrámos nós para a ecografia. O médico estava superbem disposto e eu ansiosa para ver a minha menina. A primeira coisa que vi foi a carinha. " Tá a ver a carinha dela?" Eu olhei e vi uma bolinha, com os olhinhos , o narizinho, e a boquinha a abrir e fechar. Tão linda a minha princesa. Pela primeira vez consegui imaginá-la. O papá Pedro não percebia nada do que estava a ver. Eu estava maravilhada. Acho que repeti 3 ou 4 vezes: "É tão redondinha a carinha dela". O médico concordou. Fez as medições e exclamou: "Está tudo óptimo com este bebé". Fiquei superfeliz. Quando recebi o relatório qual não é o meu espanto: percentil 75, peso estimado: 2210 Kg. Confesso que não estava nada à espera. Nós não somos pequenos e nunca imaginei ter uma filha pequenina mas como tenho uma vida tão agitada e ela na ultima eco estava no P50, confesso que fiquei assustada. É que ela vai ter que sair e quanto maior for, provavelmente pior será... Acho que vou começar a fazer uma dieta...
Depois veio o pior. Como eu estava novamente com dores decidi pedir para falar com o meu obstreta e contar o que se tinha passado na semana passada. Ele fez o toque e disse-me que tinha mesmo que ir para casa. Que o colo estava a ceder e já estava muito diferente de quando me tinha examinado. Receitou-me nova medicação e mandou-me descansar. Assustou-me a sério. Eu que quero trabalhar até ao fim, amanhã vou desmarcar as consultas e ficar a descansar. Quarta-feira retomo mas com mais calma. É o futuro da minha menina que está em jogo. Só quero que ela esteja bem. E estou tão assustada...

Chegado o fim de semana ao fim, a verdade é que não descansámos nada. Ainda sinto as contracções mas com muito menos intensidade. Já reforcei a dose de magnésio e espero que a minha menina se aguente pelo menos mais 3 0u 4 semanas no quentinho da barriga. Amanhã é dia da última das 3 ecos e já estou ansiosa. Não estou nada preparada para más notícias nesta altura do campeonato. Espero que esteja tudo bem. Agora finalmente começo a ter consciência que já falta muito pouco para a ter nos meus braços. Estou desejosa mas ao mesmo tempo estou a adorar tê-la sempre comigo, cantar só para ela, acariciá-la dentro de mim. A gravidez é mesmo um estado de graça... com alguns precalços pelo meio, pois claro! Amanhã vou fazer a mala. Tinha prometido a mim mesma que de hoje não passava mas já não tenho forças. De amanhã não passa!

Contracções

Ontem estive todo o dia com uma dorzita que de vez em quando se agudizava e subia pela barriga acima. Estivemos a dar os últimos retoques no quarto da Mariana, que eu acho que ficou lindo. A mana Vera e o Pedro esmeraram-se. Eu tentei ajudar no que pude mas a verdade é que a dor me estava a incomodar bastante. Ia e vinha, ia e vinha. À noite depois do jantar e depois de muita insistência lá decidi ir ao hospital ver se estava tudo bem com as minha piolhinha. Fizeram-me análise à urina e eco, e estava tudo bem. Depois observaram-me e lá veio aquilo que eu já sabia. A Mariana já desceu e encaixou. Estou com o colo curto e segmento inferior distendido. Fui fazer CTG (1ª vez) e estava com contracções de fraca intensidade. A médica mandou-me ficar de repouso absoluto até 2 ª feira e depois ou baixar o ritmo caso as contracções passassem, ou então meter baixa caso continuassem. E ameaçou-me que se eu não parasse ligava ao meu obstetra. Hoje já estou muito melhor mas não consegui descansar nada. Fomos tirar fotos à barriguinha ( já tinhamos marcado) e estive a ajudar na decoração para o casamento do meu primo que é amanhã. Cheguei agora a casa e estou estourada. O fim de semana promete muita animação e pouco descanso. Alguém me explica como é que eu vou diminuir o ritmo?

Férias!

O fim de semana foi espectacular. Saímos no sábado e passámos a casa da minha madrinha ver a minha prima Filipa que também está grávida mas mora longe e só vem cá alguns fins de semana. Eu sou nove meses mais nova que ela, casei nove meses depois, e se tudo tivesse corrido bem numa primeira gravidez dela, os nossos bebés teriam 9 meses de diferença. Mas ela teve um problema e depois com a ansiedade não conseguia engravidar. Agora já está com 24 semanas e está superfeliz. A Carolina dela também vem a caminho e ainda não é desta que nasce um menino na família. O último que nasceu foi há 52 anos: o meu papá. Sei que lá no céu ele está a olhar por nós e a sorrir. Ele sempre adorou meninas. Queria ter 4. Somos 3 mas a Helena e a minha Mariana são já de certeza um orgulho para ele. Pena que nunca as possa abraçar e mimar como só ele sabia. Tenho tantas saudades tuas papá.
Estivemos numa sessão fotográfica a exibir orgulhosamente as nossas barrigas ( depois coloco as fotos) e lá fomos para o nosso fim de semana prolongado. O papá Pedro está de férias mas eu tinha que trabalhar na 4ª feira. Decidimos que não iríamos para longe para descansarmos e assim fomos passar uma noite aqui bem perto, a Alvados numa casa de turismo espectacular, nova e na serra supersossegada. Passeámos pela serra, fizemos um piquenique (que saudades que eu tinha de um tempinho para estas pequenas coisas) e depois de jantar demos um passeio ao luar. Estivemos a namorar como ainda não tínhamos tido tempo para fazer desde o início da gravidez. E estivemos a dar miminhos à Mariana. No outro dia decidimos ir para a serra do Marvão ficar numa outra casinha daquelas. Fomos passear ao Marvão e a Castelo de Vide e à noite estivemos a ver a o fim do campeonato e decidimos "emigrar" para Espanha. Eu e a Mariana (lol) somos do SCP e o papá Pedro é portista. Estávamos a meia dúzia de quilómetros dos nuestros hermanos e lá fomos nós. Pôr gasóleo que é muito mais barato e passear em Valencia de Alcântara. Que sossego! No outro dia, já em Portugal (teve que ser, tivémos que enfrentar a dura realidade do SLB ser campeão) preparámos o pequeno almoço e estivemos a deliciar-nos com aquela paisagem espectacular e o calmo ar da serra. Passámos a Portalegre onde estivemos a passear e fomos para Sesimbra passar a última noite. Já não íamos lá há muitos anos e na terça quando acordámos fomos à piscina e à praia. Almoçámos por lá e regressámos porque eu tinha trabalhos para preparar para o dia seguinte. Foram 4 dias em que descansámos, namorámos e dedicámos a maior parte do tempo a mimar a nossa princesinha. Durante a semana é difícil termos tempo e praticamente só à noite é que pomos a música para ela, acariciamos e nos dedicamos mais a ela. Nestes dias as atenções foram todas para ela e para namorarmos a 3. Provavelmente foram as últimas férias antes da Mariana nascer. Adorei estes dias.

Fim de semana

Finalmente um fim de semana sem trabalho! Vamos passar o fim de semana fora, recarregar baterias. Quando voltarmos contamos novidades. Bom fim de semana!

Ontem foi dia de consulta. Às 21h30 (três horas mais tarde) lá entrámos, medimos a tensão (100/70), conversámos um pouco. As análises estavam óptimas e o temido teste de glicémia também ( 69 após uma hora da ingestão de 50 gr de glicose). Confesso que fiquei mais descansada. Eu sempre comi muito, desde criança e embora faça uma alimentação bastante variada, os doces também fazem parte da minha alimentação diária ( que bem que sabe um chocolate inteiro, de preferência!). Depois lá fui eu para a salinha da balança e da ecografia. Lá estava a minha menina. O Dr. olhou para a minha barriga e disse: " A sua barriga é lindíssima; ó pai não gosta desta barriga?" Ao que o papá Pedro respondeu que gostava muito. Claro que fiquei toda babada mas às vezes penso se o Pedro gostará mesmo de me ver com uma barriga enorme. Eu estou a adorar estar grávida e não me canso de olhar para a barriga porque sei que está lá dentro a minha menina mas sinceramente será que os papás também encaram assim a gravidez? O Pedro diz-me muita vez que estou muito bonita mas ele é assim mesmo, meigo. Talvez seja por isso... Tenho que ter uma conversa mais a sério com ele sobre beleza gravídica (lol). Mas continuando,o Dr quando viu o fémur exclamou:" Tão grande" mas ao medir viu que afinal estava perfeitamente na média.Acho que continua no P50. No dia 30 já vamos confirmar com a eco das 33 semanas. A Mariana continua como já estava às 22 semanas, de cabecita já virada. Mas como nunca pode estar tudo bem, a verdade é que já desceu e já está encaixada. Eu bem tenho razão para dizer que sinto que ela vai nascer antes. Eu sinto muito peso, já muito em baixo. E por vezes a barriga fica rija e nem consigo andar. Conclusão: o meu obstreta até é bastante liberal mas desta vez confesso que o vi um pouco preocupado com a questão do parto ser prematuro. Perguntou-me se podia descansar, baixar o ritmo. Respondi-lhe que sim, claro que sim. Porque a minha menina está em primeiro lugar. Mas a verdade é que não sei como é que vou fazer isso. Eu tento, mas tenho demasiadas coisas a depender de mim. Não posso virar as costas. Já ando a fazer uma ginástica enorme para tirar o primeiro mês inteirinho. E pior que isso, tenho tudo programadao, com horários e tudo. Quantas horas vou trabalhar, em que dias... Estou louca, não? Como se a minha menina viesse ao mundo no dia e na hora que eléctrica da mãe quisesse. Claro que també se coloca a questão de no pós parto não conseguir ir trabalhar e deixar a minha menina tão pequenina. Sou muito protectora e não sei como vou fazer... Estou realmente preocupada com tudo isto. Mariana aguenta aí até as 37 semanas, filha. Amo-te muito...

Obrigada !

Obrigada pelas palavras. Já vos considero uma família e não há um só dia em que não venha saber novidades das meninas em tentativas, das meninas grávidas ou das já mamãs.
Hoje é dia de consulta e vou ver a minha menina. A noite foi mal dormida por causa da ansiedade. Fico sempre assim na noite antes de invadir o seu mundo. Ela aparentemente é alheia a esta ansiedade pré consulta. Ontem confirmei que ela deve adorar as aulas de preparação para o parto. Assim que começa a música e a enfermeira a falar, nunca mais pára a doce sensação do seu mexer. E ontem também reagiu muito à música do Sporting. Será que a minha pequenina já é verde e branca? Também afinal ando eu a carregá-la nove meses para quê? Ela não se ia passar para o lado do inimigo ( entenda-se F.C.P., clube do papá Pedro e da tia Vera). Ontem foi só sofrer e confesso que ficámos um "caxinho" tristes embora ser do Sporting seja isto mesmo: sofrer, sofrer, e quando vêm momentos melhores, explodir de alegria. Mas já ando bem melhor. A tristeza passou ( pelo menos por agora) e já estou a recuperar forças para a boa disposição ;)
Quanto às fotos pedidas, assim que o papá Pedro tiver um tempinho, vem cá colocá-las porque eu não percebo muito disso e tenho medo de lhe destruir o blog...

Hormonas...

A partir do fim do 1º trimestre de gravidez todas as pessoas me tem dito que ando muito feliz, sempre com um sorriso estampado no rosto, mas a verdade é que desde há uns dias que tenho andado triste. Não que tenho motivos para isso, a não ser o excesso de trabalho, a falta de tempo para tudo, uma vida a mil à hora. Mas isso já eu tinha antes e andava superfeliz, nas nuvens. Será que tem alguma coisa a ver com o Sporting ter perdido com os lampiões? Ou serão as malditas hormonas, que culpamos sempre que estamos mais "down"? Seja o que for, quero o meu sorriso de volta e muita paz interior para a minha Marianinha ser uma menina bem-disposta e alegre. E já agora que o Sporting ganhe amanhã para irmos festejar. Pode ser que isso leve esta tristeza e me traga de novo a alegria para disfrutar ao máximo esta gravidez que estou a adorar.

Um balão

A minha menina já está tão apertadinha na minha barriga que a maior parte do tempo conseguimos sentir os contornos do seu corpinho. Mas a barriga já está tão grande que das duas, uma: ou a Mariana se encolhe muito ou daqui para a frente vou começar a parecer um balão daqueles prestes a rebentar. E pensar que ainda faltam 8 semanas e tal para as 40. Será que ela está a crescer bem e à proporção do tamanho da barriga? Quinta -feira já saberei porque tenho consulta. Estou ansiosa.

A tua priminha Helena

Mariana, a Helena tua prima ( a minha Luz), é um amor de menina. Vi-a nascer e fui a primeira da família a saber que era uma menina tal como a tua tia Vera suspeitava. Aliás, a tua tia Vera tinha a certeza. Tratou-a sempre por Helena ( mães, vá-se lá compreendê-las!). Se fosse um Francisco, logo se veria... A partir daquele dia, nasceu um espacinho no meu coração preenchido por um amor que eu desconhecia. Passei a ser tia. Mas penso que devido a algumas circunstâncias ser tia da Helena é quase como ser também um pouquinho mãe. ( A tua tia Vera deve estar a passar-se por eu estar a dizer isto;"esta pensa que também é mãe da minha filha"...lol). Acredita que é assim que me sinto quando chego a casa da avó Lurdes e tenho dois bracinhos estendidos a correr para mim para dar um beijinho à tia e à prima ( a ti meu amor!). Porque a tua priminha aceitou-te desde a altura em que tinhas apenas 6 semanas e a mamã teve aquelas complicações na tua gravidez. A tua priminha Helena nunca te viu mas espera pacientemente a tua chegada. Dá beijinhos ternos no meu umbigo e pede-me que levante a camisola para falar contigo, para cantar para ti, e diz que quando nasceres te vai segurar a cabecinha porue tu não consegues. Até me dá a chucha que ela adora para eu pôr no meu umbigo. Ela é linda, tem a carinha da tia Vera e do avô Emídio em ponto pequeno, meiga e doce. Espero que um dia possam ser muito amigas. Que sejam cúmplices. Que nos enganem muitas vezes ( Vera, ser mãe também passa por isto!!!) só para ficarem até altas horas a conversar ou sair com os meninos, como todas nós já fizemos um dia. Espero que se divirtam muito juntas. E que sejam muito felizes. A tua priminha, um dia destes disse à tua tia Vera: " Mãe, eu gostava tanto de ser feliz." E eu fiquei a pensar como é que um piolhinho de 3 anitos tem já uma noção do que realmente interessa nesta vida. Surpreende-me tanto esta tua primita, todos os dias. E espero que ela um dia compreenda, que para mim é como uma filha, para que possa confiar em mim mesmo no dia em que aqueles bracinhos rechonchudos e lindos crescerem e se tornarem numa grande mulher que sei que ela vai ser. A tua priminha Helena é uma das razões porque todos os dias vale a pena sorrir e sei que tu também vais sê-lo. Amo-vos tanto...

PPP

A minha Mariana adora as aulas de preparação para o parto. Assim que nos colocamos em posição e começamos a ouvir a musiquinha, lá começa ela a exercitar os seus deliciosos pontapés. É a sensação mais espectacular que já senti e espero nunca a esquecer. Penso muitas vezes que vou ter tantas saudades de a sentir. Começa aquele dilema de por um lado contar o tempo que falta para ter a minha menina nos meus braços e ao mesmo tempo o desejo de a ter dentro de mim muito mais tempo. Hoje na aula senti-me novamente emocionada quando a enfermeira descrevia algumas sensações das mães pela primeira vez. Sou uma pessoa muito ansiosa e confesso que todos os problemas que podem acontecer já me passaram pela cabeça mas por outro lado imagino a chegada da minha menina como um momento deliciosamente feliz. às vezes tento imaginá-la. Será que vai ser mais morenita como eu? Ou mais lourita como o papá Pedro? Será que vai ser desproporcionada e pernalta como eu ou com um corpinho danone como o papá? Será que vai ser inteligente? E meiguinha? Acima de tudo espero que seja muito, muito saudável e que um dia nos possa amar tanto como nós já a amamos. E que seja muito muito feliz. Nós estamos cá para a ajudar e acarinhar, já com o coração tão preenchido de um amor que nunca antes imaginámos existir.

Estou triste !

Nestes últimos dias comecei a ter consciência que a tua vinda se avizinha. A barriguita cresceu imenso e sinto-te como nunca. Mexes-te tanto filhotinha... e é tão bom passar a mão na barriga e sentir partes do teu corpinho que ainda não aprendi a reconhecer. Digo muitas vezes que vou ter saudades de estar grávida e é verdade. Claro que estou ansiosa por te ter nos meus braços mas sentir-te dentro de mim é a sensação mais fantástica que consegui ter até hoje. E embora as pessoas costumem dizer: " Queres ter 3 ou 4, tens muito tempo para estar grávida", eu não penso assim. A verdade, é que tu, Mariana só vais estar uma vez na minha barriguinha. Cada gravidez é diferente e para além disso, é a primeira. Penso muitas vezes, que vais querer sair mais cedo devido à minha profissão em que tenho que fazer muita força e devido às contracções que já tenho. Claro que isso me preocupa porque quero que estejas na barriguinha o tempo necessário para seres uma menina saudável. Mas tenho tido outras preocupações. Só vou puder estar em casa contigo a tempo inteiro sem trabalhar um mês. Depois das 6 semanas, é o papá Pedro que vai ficar contigo. Não sei como vou aguentar ver-te tão pequenina e deixar-te para ir trabalhar. Por outro lado, na minha profissão não me posso dar ao luxo de estar muito tempo em casa. Porque é que não tenho uma profissão normal? Com direito aos 4 meses? Tenho pensado muito nisto. Estou triste. Será que vou perder o teu primeiro sorriso, a tua primeira papa, as tuas primeiras gracinhas? Como é que posso já ser tão má mãe se tu ainda nem nasceste?