Dor

Já estão os dois a dormir. Não consigo adormecer, sinto-me especialmente triste, hoje.
Fins de semana assim, costumavam ser de "festa". O Cirilo ficava até mais tarde para ver os derbys. Jantávamos normalmente em casa da minha mãe todos juntos. E lembro-me de pensar que um dia queria ter uma família assim grande com 2 ou 3 filhos para que as noites fossem tão animadas como eram aquelas. Lembro-me que costumávamos rir e às vezes até "discutir" quando as decisões dos árbitros não eram as que favoreciam o nosso clube.
Tenho saudades da sexta feira, quando via o Peujeot à frente de casa da minha mãe, sinal que o Cirilo já chegara. De ver a minha irmã feliz porque finalmente estavam de fim de semana juntos. Do cheiro a bolos ou a doces que ela carinhosamente preparava para ele. Do "então?" com a pronúncia nortenha que o caracterizava. Do cumprimento quando chegava. Das noites em que fingia que me chatevava de ver o Pedro e ele sempre agarrados à Playstation. De o ouvir defender o Benfica com "unhas e dentes". De me picar quando ele dizia mal do Sporting. De ver a"Bola" e o "Público" em cima da mesa. De o ver a brincar com a Mariana. De esperar por ele quando queríamos sair e ele demorava eternidades.
Porque era das pessoas mais educadas e correctas que conheci. Porque namorava há muitos anos com a minha irmã. Porque vinha cá fim de semana sim, fim de semana não e passávamos algum tempo juntos. Porque passámos também férias juntos. Porque era único e com tanto para nos dar.
Relembro muita vez uma manhã que fomos para casa da minha mãe e a minha irmã levou-lhe a Mariana para "brincarem". Virou-se para minha irmã e disse-lhe: "Tão castiça". Ele gostava da minha filha e tenho a certeza que ela gostaria muito dele. Ele, o tio Cirilo. Que não voltará a falar com ela , a rir-se para ela ou a brincar com ela.
A morte mais uma vez entrou nas nossas vidas. Mais uma vez perdemos assim. Mais uma vez teremos que aprender a rearranjar os nossos dias.
Um dia destes um amigo nosso foi para o hospital em estado grave. Fiquei preocupada mas percebi que não estava tão preocupada como seria normal. E comecei a analisar o porquê. Teria ficado insensível? Não. Percebi que estou a viver o nosso luto. O meu luto. À minha maneira. A chorar a minha dor e ainda sem capacidade para olhar para as outras dores. Porque esta ainda dói muito.
Ainda estou na fase da revolta. Queria saber mais. Queria saber afinal qual foi o microorganismo responsável por tanto sofrimento. Se fizeram tudo o que podiam. Se lutaram pela vida dele como lutariam pela sua própria. Se respeitaram a sua vida como única. Se não havia mesmo hipótese de o salvar.
E relembro muita vez o último sorriso que lhe vi. Quando ainda pensava que havia solução. O último telefonema que lhe fiz. As últimas palavras que me disse.
E tenho tantas saudades...